《老孙在非洲 乱写之续篇》

　　在商场上这个人是否能和你合作，在战场上这个人是否比敌人还危险？
　　今天看了《士兵突击》，国内，我女人从国内给我邮递过来的盘。她的目标只有一个，让我成为她想象中的那种男人。而看完这个片后，心中充满震荡。
　　我不想成为谁谁想象中的MAN，我只想成为我自己。
　　成为自己，实现自己不是一件很容易的事情。屏弃那些浪漫的想法，那些如诗如血般、夕阳泣红般的革命主义浪漫的镜头，我必须面临着一系列的琐碎而又简单的事情。
　　那么多琐碎的，简单，复杂的日常事件，需要我作出分析，判断，选择。其间，有承诺，有背叛；有坚持，有放弃；有愤怒的烈火，有沉静的冰山。
　　选择背叛很容易，谁背叛谁？谁先背叛谁？情感和物质的天平上，我的心该向哪个方面进行倾斜？真诚和谎言是一把双刃剑，我有时候在其中犹豫徘徊。而现在，我为我的徘徊而感到耻辱。
　　在国美电器工作的时候，黄光裕曾经给我说过这样的话，当你有10万的时候你想的是你自己，当你有100万的时候，你想的是亲人，当你有1000万的时候你想的是朋友，当你有1个亿的时候，你想帮助更多需要的人，当你有10个亿的时候你想的是国家和社会。
　　但是当你有100个亿的时候，你还有什么想法呢？那么，这些钱就是个数字，是个符号。
　　那个时候我还是个职业的经理人。我感觉他说得那些数字其实很是亲切。
　　后来我把他的这个说法在我讲课的时候告诉了我身边更多的人。在一次企业的论坛上我给一些老板们讲企业文化的时候说过，没文化的老板并不代表你的企业是没文化的，那些远离利润而高谈人文，责任的企业永远不会有好的贴身的文化。
　　向中国首富黄光裕同志学习！
　　而我却厌于对我身边的朋友去谈论这个观点。——当自己都养活不了的时候，是不能奢谈什么责任的。士兵有士兵的责任，将军有将军的责任，我的女人有我的女人的责任，我老孙有我老孙的责任。担负不起来这些责任，谈别的都是扯淡！
　　
　　我曾经有一个能过命的朋友，在我年轻的时候，我跟随过他。那时候我贫穷，我热烈，我简单，我纯洁得如同一个还没被开过苞的处女。
　　我一辈子都忘记不了，那是个下午，在合肥，在城隍庙，他把我带到地摊市场，和他美丽而年轻的爱人。
　　他们从地摊上给我买了一套西装，一件风衣，他把他自己最心爱的领送给了我。他用他自己的腰间的皮带换下了我腰间的那根带着我军校生涯中最后一丝印记的八一带。
　　对着镜子他帮我系上了领带，他帮我整理头发，带着无限对兄弟的爱意，他把手放在我的肩膀上，沉默地拍打着我。
　　他曾经说过这么一句话，——家勋，这辈子我谁都会背叛，惟独不会背叛你！
　　那个时候，他的眼圈很红，我记得他给说这句话的时候的情景，他给我说过两次，另外一次是从黄山回合肥的豪华大巴上。
　　而后来他离开了他的爱人，也离开了他的兄弟。——他成为了一个职业的经济诈骗犯（而他现在还有两个头衔。合肥市十大突出青年，某行署专区的政协委员）！
　　其实我知道这所有真相。但是我在欺骗我自己。因为我记得他曾经给我说过的话。进牢之前，出牢之后。我一次次地给他寄钱。我曾经深深地内疚过，当他在牢中两年我和他音讯皆无。我无法给他嗷嗷待哺的孩子邮寄过哪怕是一元钱的奶粉。没有尽得上作为一个兄弟的义务。
　　当他在最困难的时候，他想到的是我，他总能一次次用借口冲我这里拿到他需要的钱。其实他不需要借口，他只需要告诉我真相。这个是我渴望的。但是我再也没有从他那里再也没有拿到过真相。
　　我们曾经的朋友都说，家勋，不要给他钱了，他已经变了。
　　我说我要给，因为他比我需要，他有老婆，孩子，老娘要养活，而我只是个光棍。
　　因为我忘记不了那个下午，他教我系领带，他帮我整理头发，他带我去他的公司应聘，教我这个农村出来的孩子怎么着装，怎么谈吐。我忘记不了他那只曾经沉默地拍打着我肩膀的手。
　　也许这些都是多余的部分，但是在他当时手扶我肩膀的感觉是真实的；也许这些都已经成为了过去，但是忘记了历史就意味着背叛！
　　我永远忘记不了他曾经对我的承诺！那个时候他是那么真挚和纯洁！
　　曾经，我们那么贫穷，我们走在大街上，到处蹭饭，我们写诗，风吹我们辽阔而贫瘠的胸膛。我们拣拾着地上的烟头，在寒风中相互偎依。心中充满着对彼此的信任以及关于友情的无限自豪。
　　那是1997年的合肥。10年前的合肥。多么热烈的而纯洁的情感！
　　然而，我已经很长时间没有了这种情感。我索求着，在这无常的人世，我索求着这份友情能够重新降临。我宁愿贫穷。但是我内心拥有。
　　所以我有时候感觉自己如同一个弃儿。
　　
　　来非洲，一个孩子央求我带他过来。我带他过来，我感谢他对我的信任，我要求他，我呵斥他，我勒令他。
　　我在情感上向对待自己的弟弟一般。我希望我能用自己的方式去帮助他，改变他。但是我忽略了一点，虽然我把他看成是孩子，但是他已经27岁了。已经接受了这个世界上的某些法则。他有自己稻草般的真理。
　　他喊我哥。他服从我，向一个女孩子般地温柔。然而，从不经意的一次网络谈话记录中我发现了他对我的诅咒和背叛。他温顺的外表下面掩藏着那么多的仇恨。在我酣睡的时候，他却在我的旁侧发出私私的窃笑。
　　他在喊我哥哥的同时，却认为我对他的相信和爱是一个非职业商人的愚蠢。当我在想着带着他把事情做大，委他以重任的时候，他却自以为得计，想着怎么挖走我的经销商。
　　我的热情，我的激情，我的爱，皆被视为愚蠢！
　　那一刻我真的惊讶于一个人的外表和内在竟然可以有这么大的分离。我发现我错了，我在试图改变别人的时候我忘记了不是每一个人都写诗，不是每一个人都充满着人文精神，都充满着一颗感恩的心。
　　然后就是我对他咆哮。我对他咆哮的过程中感觉我如同非洲草原上一个受伤的狮子。我咆哮是因为感觉我的感情受到了伤害，我感到屈辱。
　　他在以后央求的时候，我说，我给过你机会，但是你现在丧失了机会。我不可能再给你第二次，我们的关系就此OVER了。
　　我说你滚蛋！我说你是一个扶不起来的阿斗！
　　关于他的利益，我说我会给你。但是我会要求你向狗一样地过来拿走我答允给你的利益！然后把你背后说我的话当着我的面象吃屎一样给我全部吃回去！
　　不就是利益么？好的，既然有人这么注重这个，那对不起，你就请你牺牲一点尊严吧！
　　但也许对某些人来说这个只是我想象出来的屈辱，因为他们有自己的信条，——“人至贱则无敌！”
　　我的朋友说我处理事情不大成熟。我想她可能是对的。商业合作，商场上的陷阱没关系，我被套牢，那是我愚蠢。但是有人如果利用我情感的真挚，跟我铺设陷阱的话，我独可能向烈士一般地发出怒吼。
　　然而，我太孤独了。我的声音太微小了。没有人在乎我的声音。没有人在乎我是一个什么样的人。情感在利益的面前，它的力量是那么孱弱。
　　我想改变别人，想统一别人的意志。其实这个世界上不存在谁被谁改变。我不是一个革命者。
　　
　　我如同一个处女一般一次次被欺骗。被欺骗之后还妄想保持着灵魂上的贞洁。我相信这个世界上有很多和相同的渴望着相遇的灵魂。但是他们渴望相遇，然而又相互伤害。
　　但是有一点不会改变的，我永远是一个专制者。离开这些我就不可能成为一个王！
　　也许这些都是我在意淫，我是一个意淫之王，——擅千里万里之外夺他人贞操！
　　在非洲一年，相当于我的重生。回看来路，这些年，我对原先的自己充满厌倦。年少轻狂，轻薄肤浅。我对自己进行了部分的否定和修改。
　　这个世界很简单，还是10年前的那个世界，但是变化的是我们每个人。是我们把这个世界搞得复杂了。舍弃什么，应该选择什么。短浅的智慧容易使人变的患得患失，内心流于得失之间的震荡！心灵如果象瓷器一样，早就震荡之间分崩离析。所以我们总是那么小心翼翼地相互试探，触摸，计较于得失，权桓于利益。命令情感服从于心机，命令生命屈辱于生存。
　　我们渴望着爱而又相互地伤害。
　　在这个世界上最亲的当然还是我的亲人！我的父母，我的兄弟姐妹，我的爱人，我的爱人的兄弟姐妹，她的父母。我永远忘记不了八年前的那一幕，当我从一天的昏睡中睁开了眼睛，当我从死亡的边缘挣扎着再次降临人世，身边团团围着我的面孔都是我的亲人，急切的，伤感的，一个个眼睛如同一个个殷切的伤口。当我被全世界抛弃的时候，只有他们始终坚持在我的身边，等待着我回到他们中间。
　　我感觉到那么多年我对亲情忽略得太久了。我在保持仰望的姿势，但是我却忘记了头顶的蓝天。
　　在医院里躺着的两个月里，我用我残损的手掌给我远方的兄弟写了这封信，我说一个相信上帝的人，上帝却跟他开了这么大的玩笑。而现在，连我这个曾经身处远方的朋友我也找不到了。去年他给我电话，说要从我这里借钱，他要结婚要买房。我没有给他，我有我自己的难处，但是这些令我愧疚于他对我的信任。
　　
　　有一个在我项目上投资几百万的黑人兄弟。我感谢他对于我无偿的信任。当我从祖国亲人们那里遭遇到那么多的复杂和挫折，而他却把手搭在了我的肩膀上。当他自己问起我们项目的股本的时候，在这个最根本的问题上，我告诉他，首先我要感谢你对我的信任。股本问题你自己看着处理。
　　上百万流动资金的占压，使我一时处于周转不便的煎熬之中，其中又充满着人心的倾轧和烦扰。
　　但是我的心理却更开始平静起来。我不想患得患失。我也不想用“君子工于气，小人工于器”这样的生存哲学来为自己作为生命的引导。
　　一切都会平静下来的。海面上波涛澎湃，然而大海的底部其实还是那么平静，宁谧。我们之所以摇摆不定，是因为我们没有沉入到海底。
　　昨天小胡过来，我在市场上发现了国内的鲇鱼，我买了两条，我打电话让他过来，我亲自下厨，帮他改善伙食。
　　我说你过来跟随我吧。他说他自己的能力不足。我说我叫你过来是因为我看上了你的人品。能力足的我一抓一大把，但是我不想把机会都给每一个人。
　　一个很忠厚的，很聪明的，很内向的小伙子。我们谈到了很多日后的东西。
　　我很累，我这里需要人，国内也需要人。然而我又能相信谁呢？在一系列的背叛之后，还有谁又能值得我信任呢。
　　还有两个项目正在启动之中，我感觉我真的太累了。
　　太累了，太累了。在非洲，举目无亲，异质的文化，时刻提防着欺骗与陷阱，同时还要处理国内各种关系的平衡，误解的消饵，以及家事的烦扰。
　　我感觉我到非洲选择的不一定是挑战，也很可能是逃避。
　　——太累了。
　　正是那些琐碎的，简单的，复杂的事件，一件件地叠加，积累，成为一件大事。我是一个做大事的人，我从来没有忘记我的梦想： 我的梦想就是实现我自己。做有意义的事，过有意义的生活。同时我努力地保持着内心的平静，克服目前的那些困难。
　　
　　什么叫不容易？就是一千遍一万遍把容易的事情处理好。
　　什么见不简单？就是把一千件一万遍简单的事情完成好。
　　在我的博客上看到这篇文章的朋友们。我谢谢你们对我的关注。
　　一年以后当你再来到这里，我会微笑着告诉你们。我一切都已经好转，我已经实现或者部分地实现了我自己！
　　
　　2007-10-29 哈科特
　　 晚11点国内时间5点
　　附诗一首：
　　
　　花儿绽放
　　
　　如果
　　每个人的心都是一朵花
　　如果
　　每朵花都能自由地绽放
　　一朵一朵的花
　　它们密密地挨在一起
　　这朵是百合
　　那朵是牡丹
　　带刺的那朵叫玫瑰
　　含羞的那朵叫勿忘我
　　在蓝色的天空下
　　在金黄色的阳光里
　　在风中
　　在雨里
　　那么多的花
　　那么多的花
　　那么多的花
　　它们高举着头颅
　　排着多么整齐的队伍
　　它们密密地行走着
　　行走着，并
　　唱着一首热烈的歌——
　　
　　我们的祖国象花园
　　花园里的花朵真鲜艳
　　

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